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NOTICIAS DE CIENCIA FICCION, FANTASIA Y TERROR
28/12/2015 OVEJAS DESCARRIADAS


Es comprensible que un escritor de ciencia ficción de vez en cuando quiera ahorrarse el trabajito de explicar el fundamento científico de todas las cosas espectaculares y llenas de sentido de maravilla que suceden en su narración y escriba una novela de fantasía. También lo es que de vez en cuando coquetee con el terror y pasen cosas que dan susto y resultan desagradables en sus novelas. Hay gente que lo lamenta (por ejemplo, Miquel Tarragó, al que le molesta mucho que George R R Martin se esté forrando con esa especie de Falcon Crest con dragones que tiene montado) pero en general se acepta sin problemas que a Fulanito se le publique un relato en una antología de miedo como es "Calabazas en el Brasero" y luego salga finalista en el premio de Ciencia Ficción de la Policlínica de Cataluña. A fin de cuentas, los tres géneros son hermanos ... o primos ... o siameses.
Sin embargo, otra cosa es que un autor quiera incursionar en otros géneros ... ajenos. Si los géneros también tienen un pasado "pulp" hasta se puede tolerar: Una historia de detectives contemporánea y tirando a "near future" ... se puede tolerar, que a Gibson se le tolera.


Lo que ya empieza a encender los ánimos del más templado es cuando alguien se pasa de pretencioso y quiere escribir un novelón de esos "respetables" de género histórico. En ese caso ya se empieza a hablar de él con el mismo tono que se reserva para esa prima ligera de cascos o para ese "compañero" de trabajo que es tirando a trepa. Y, cuando se le considera directamente un traidor y un snob, es cuando pretende ser un miembro más del mainstream cual si se fuera un Felipe G. Palmerín y querer presentarse como un "escritor total", lo cual no es nada bueno y explica las comidas de tarro del pobre Philip K Dick.
 
Pero, como todo lo que sube tiene que bajar, a menudo el escritor que se había elevado desde los calcañares de la literatura hasta lo que es LITERATURA DE VERDAD se la pega y decide volver con el rabo entre los piernas hacia ese género tan poco considerado socialmente del que siente que nunca debió salir porque echa de menos la gente que le saluda en las Hispacones y las preguntas en las mesas redondas y las nominaciones a los Premios Ignotus (ay, las nominaciones a los premios Ignotus, qué actos más innombrables no se habrán cometido en su nombre).
Se ha sabido por casualidad (unos investigadores especializados en el Club Bilderberg se encontraron un memorándum al respecto en uno de los hoteles que acogen las reuniones de este exclusivo club) que una vez al año (usualmente el fin de semana de la Hispacon), hay una cena secreta a la que acuden los principales editores del mundillo y en la que se tratan estos casos (eso explica que en una Hispacon el editor de Digamesh, Alejandro Corbacho, nunca esté cuando se le busca). Si el autor, que se presenta compungido y con un hábito de penitente, al menos les hizo ganar dinero en su momento se le vuelve a dar una oportunidad pero se le hace saber bien claro que es una oveja descarriada que ha vuelto al redil y que tiene que volver a ganarse un lugar en el corazón de los fans.
- ¿Sabes que eres una oveja descarriada que se tiene que volver a ganar un lugar en el corazón de los aficionados?, le dice Lucio G Pardo, de Calamut.
- Sí, si, lo sé.
- ¿Y que no nos gustan nada los listillos que se dan aires de literarios?, prosigue Alejandro Corbacho.
- Sí, sí, dice el infeliz, con voz temblorosa.
- ¿Te acordarás de lo que te estamos diciendo?, sigue Miquel Tarragó.
- Siiii, quiero que en las Hispacones me sigan saludando y votándome para los Ingotus.
- Pues ya se encargará Igor de que te acuerdes. ¡Adelante, Igor!, termina Paco Garrido Arequipa.
Es entonces cuando entra Igor en la estancia, equipado con una fusta, unas tenazas y un braserillo alimentado con carbones al rojo vivo, para asegurarse de que a la oveja descarriada le queda claro cuál es su lugar.


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28/12/2015 ORGANIZACION DE CONVENCIONES Y ESTRESS POSTRAUMATICO

Un hecho poco conocido (quizá porque sea un hecho carente de toda importancia) es que la mayoría de las personas que ejercen de "wedding planner" comenzaron organizando roles en vivo y convenciones de El Señor de los Anillos, Babylon 5, Galactica, Star Trek, Los Trotamúsicos, ...
Berengario Rodríguez, SJ, que no ejerce esa profesión, pero sí una muy relacionada, ha decidido organizar sus recuerdos respecto a esta actividad (la de organizar convenciones) que considera todo un arte, de forma y manera que sean de utilidad y puedan orientar mínimamente a todo aquel que dé sus primeros pasos en esta labor tan bonita de reunir gente en torno a un mismo fin y le eviten un stress innecesario y en algunos casos la toma de ansioliticos o la asistencia a largas sesiones de psicoterapia.
Berengario recuerda cómo que en 1991 le pilló trabajando en el Ministerio de Asuntos Exteriores la organización de la "Conferencia de Madrid" en torno a los problemas de Oriente Medio. James Baker, secretario de Estado de los Estados (valga la redundancia) Unidos de la administración Bush (Bush padre, de los dos o tres Bush el que sabía lo que se hacía), se preguntó qué nación podría organizar algo de manera improvisada y huelga decir que el primer país que acudió a su mente fue España. Llamó a Madrid preguntando que si podían organizar una conferencia en doce días y se le respondió que no había problema, que si quería dejar pasar dos o tres de esos días para meditarlo mejor y entonces se ponían con el tema.
Una vez concluida la conferencia (delegaciones ubicadas en un tiempo record, cientos de periodistas acreditados, uno de ellos preguntando por la relación de todo el tema con el tercer secreto de Fátima, los israelíes exigiendo que no se llamara "internacional" a la conferencia, lo que obligó a varios funcionarios a tirarse toda una noche recortándolo de las tarjetas de identificación  ..) Berengario se pudo recuperar del sobreesfuerzo pagándose quince días de reposo en un balneario pero recuerda cómo en el Ministerio se pasó a añadir al agua de los grifos, además de cloro, unos miligramos de bromuro y extracto de valeriana, los jefes de sección se vieron obligados a organizar sesiones de tai-chi en los espacios comunes y en cada planta se habilitó un despacho para un psicólogo por si a alguien le daba por autolesionarse.
 Toda esta experiencia de agobio y extenuación le fue de gran utilidad cuando un par de años después le tocó a la tertulia en que participaba organizar una convención de aficionados de la serie "Historias para no dormir": situaciones como edificios para sede que se proponen y luego se retiran, materiales que los proveedores traen pero en el precio y formato que les da la gana, inscritos que no se inscriben hasta el ultimísimo momento pero que en cuanto la hacen comienzan a preguntar insistentemente en redes sociales "¿Cuándo estará lo mío, cuándo estará lo mío, cuándo estará lo mío?", editoriales a las que se les programa actos de manera gratuita y sin pedirles inscripción pero que exigen cosas como si hubiesen pagado un patrocinio oro, momentos de paranoia en que se grita "¿Pero es que voy a tener yo que hacerlo todo?", gente que dice de primeras que no pretende molestar pero lo hace que ni a propósito, normas que se establecen y gente que no siente la menor obligación de seguirlas, etc. etc, etc.
Aunque al final la convención fue razonablemente bien, en el mismo momento que terminó Berengario sintió un vació.  "¿Y ahora qué?", se preguntó. "¿He pasado por dieciséis episodios de alergias y cefaleas para montar todo este fregado ... y ya se ha acabado? Mi vida no tiene sentido". Según salía de la sede cargado con un montón de material que aún quedaba por distribuir, vio a un aficionado particularmente pesado y, en un gesto del que no se siente muy orgulloso, se cambió de acera para evitarlo porque tenía la cabeza como un tostador y, como aun así seguía el mismo camino, se acabó metiendo en un portal muy amplio que resultó ser la Iglesia Basílica de Santa Basilisa.
Y allí, fue donde sintió la iluminación.
El cura párroco tuvo que pedirle perdón porque los electricistas cada vez son más descuidados y el oficio está lleno de sinvergüenzas que sólo piensan en cobrar en negro y cuanto antes, pero a él le dio lo mismo.
Salió corriendo y en plena calle le dio el paquete a repartir al aficionado tan pesado. Mucho más ligero, se fue a su casa, dispuesto a hacer cambios.
Hace ya seis años que Berengario abrazó el sacerdocio y es enormemente feliz en Burkina Fasso organizando sínodos diocesanos (con gente que dice que se quiere apuntar, pero no luego no viene, gente que acude y está todo el rato diciendo "¿Y no se os ha ocurrido hacer esto?" mientras él se muerde la lengua para no decirle "Es que estaba esperando a que te encargaras tú, so listo" ...). Como favor, el presidente de su asociación le pidió que pospusiera la noticia porque nadie querría comprometerse a organizar una convención pensando que iba a acabar metiéndose a cura. Aún así, desde entonces, los equipos organizadores están compuestos únicamente por hombres casados y por MariNieves, una aficionada burgalesa que ya es monja (clarisa, para ser más precisos)
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28/12/2015 ILDEFONSO MELERO, PREMIO GERUNDIO CAMPAZAS A LA MEJOR CHARLA HISPACONERA

En el seno de la pasada Hispacon granadina, UGRFXCon, ha tenido lugar la entrega del premio "Gerundio de Campazas" al mejor charlista por parte de los organizadores pasados, presentes y hasta futuros de Hispacones. Temas tratados y originalidad y rigor en su tratamiento, mejores chistes y chascarrillos ante el fallo de algún elemento técnico (provocado o no), facilidad de palabra, capacidad de respuesta ante los comentarios de los asistentes por muy capciosos que fueran ... todos estos elementos han sido tenidos en cuenta. Sin embargo, lo que decantó al final la elección de Ildefonso Melero y su "Películas de Superhombres" (aunque el título era equívoco y un licenciado en Filosofía se presentó pensando que se iban a mostrar las adaptaciones fílmicas de Nietzsche) fue que, por fin, venía un charlista y le ponía un título a su conferencia con menos de cincuenta palabras. (Y que no dio demasiada lata con cambios de fecha ni remilgos en cuanto a salas u horarios, que es un factor que nunca se dice pero que los premiantes suelen tener en cuenta)


"Hay otros charlistas que puedo decir que te ponen títulos de los que en la vida te vas a acordar y cada vez que lo quieres poner en un cartel o en la página web te tienes que ir al correo, buscarlo, abrirlo, etc, etc pero lo de Ildefonso te lo puedes apuntar en la palma de la mano y ya está. Me sé de otros que te obligarían a tatuarte medio cuerpo como si fueras el de Prison Break", dijo Fernando Francino en la merienda cena de entrega. "´Nuevas perspectivas sociopolíticas en el marco interpretativo del neoliberalismo rampante´ ... ¡Valiente gilipollez!", prosiguió, ante el aplauso enfervorecido de los organizadores de la Hispacon del año que viene, que tienen que organizarla en inglés y ya se ven peleándose con títulos de charlas más largos que un día sin pan y que presentarán personas con apellidos impronunciables.


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28/12/2015 «LA FRUTERÍA ANDORRANA», ENCARGADA DE LOS PREMIOS IGNOTUS 2016
En las pasadas elecciones generales, ante la prohibición que impone la legislación electoral española (L.O. 5/85: http://www.congreso.es/jelect/normativa/LOREG_08-09-2011.pdf) de no publicar encuestas faltando menos de cinco días para el gran día, una web empezó a publicar sondeos cuatro, tres y hasta dos días antes amparándose en su ubicación en territorio andorrano (hay quien opina que el status socioeconómico de territorios como Andorra y Gibraltar se basa en permitir cosas que en los países  circundantes no se pueden hacer). Para disimular, en la cuenta de Twitter habilitada, las referencias a los porcentajes que se atribuían a los partidos políticos se hacían mencionando berenjenas para "Podemos", tomates para el PSOE, zanahorias para "Ciudadanos" y, como el color del PP es azul y hay pocas cosas de color azul en una frutería con ese color (la bata de algunas fruteras, por ejemplo), tuvieron que mencionar el agua, lo cual no parece ser algo que se venda en exclusiva en las fruterías.
Ante el éxito de la idea, la junta rectora de la AEFCFF y T, para que el escrutinio de los Ignotus tenga más emoción (aún más, si es ello posible) ha contratado los servicios del equipo de "community managers" de la "frutería amodorrada" para que, a medida que el administrador Pereda vaya sacando votos de la urna y procesándolos, se tuiteen, si bien en clave, pistas que indiquen cómo va el escrutinio de la mejor novela nacional. Así, si el novelista es asturiano se tuiteará "Parece que en la comanda van entrando 3 platos más de fabada", "Tres raciones más de paella" si es valenciano y, si es gaditano, "Otra más de puntillitas, tortillas de camarones y bienmesabes de cazón".

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28/12/2015 ¿ES MEJOR EL PORNO DE STAR WARS O EL DE STAR TREK?": EL DEBATE DEFINITIVO
Entusiasmados con la última película estrenada, con la que arranca la última trilogía de la trilogía de trilogías, muchos están revisitando todas y cada una de las películas ya filmadas y ya puestos, lo que no es cine: las últimas series de TV, los dibujos animados de los Ewoks y de los Droids e incluso el tristemente famoso especial navideño del 78. Aun así, hay gente que no tiene bastante y se va a los apócrifos: los homenajes, los fan fictions ... y, a mitad de camino entre una cosa y otra, las parodias (véase "SpaceBalls" de Mel Brooks) y las versiones pornográficas que, para oprobio de Lucas, existen y cuentan con un amplio grupo de "connaiseurs".
La eterna rivalidad entre Starwars y Star Trek también tenía que tocar un tema tan peliagudo como éste: no en vano también hay versiones porno de la serie de Rodenberry (véase Star Trek: The New Penetration) tan capaces de estimular el interés de los aficionados como las dedicadas a Star Wars (véase Star Wars XXX: A Parody). Los debates en canales IRC, newsletters, etc sobre cuál tiene mayor valor cinematográfico, pornográfico, cienciaficcionífico o starwárrico son todo un clásico que ha acabado como el rosario de la aurora y con alguna amistad de años en más de una ocasión.
Para zanjar de una vez por todas el debate (o más bien, para liarlo del todo) la Federación Escandinava de Amantes del Porno ha celebrado un visionado en bloque (con los asistentes separados varias bancas entre sí, porque con este tipo de cine da mucha grima tener a un tío al lado y pensar en qué estará haciendo y en qué estará pensando) seguido de un debate, tras el cual vendrá una charla coloquio a la que seguirá un cine fórum al que seguirá una votación en la que podrá votar todo europeo interesado en el tema. (Para los tiquismiquis: la papeleta tendrá un número de películas de las que se podrá marcar un máximo de tres, eligiéndose una terna que compondrá el "Trío de la Gloria" mediante el sistema D´Hondt)

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28/12/2015 "LAS PRESENTACIONES EDITORIALES COMO MECANISMO DE CONTROL SOCIAL EN EL
El sueño de todo organizador de presentaciones

"Llega una hora de la tarde en Madrid en la que, si no das una conferencia, te la dan". Ésa es la frase atribuida a Ortega y Gasset, conocida pareja de pensadores que escribían a cuatro manos, con la que empieza el libro y que quiere hacer referencia a la desbocada actividad de charlas y presentaciones de libros que caracteriza a la Villa y Corte y que en parte explica por qué los que escriben en esta web han aprovechado la primera oportunidad que han tenido para salir corriendo Despeñaperros abajo.


Ayer jueves en la conocida librería albaceteña especializada en literatura popular "La caspa del libro" ha tenido lugar la presentación editorial de el ensayo que escribió Demetrio Metido, justamente, sobre la presentación editorial, ese acto social que juega un papel tan relevante en el mundo de la cultura y también en el fandom. Qué sería de las convenciones de género sin las presentaciones editoriales: hay muchos autores estrella (o estrellita) que disfrutan del contacto con los aficionados (y de la adulación desbocada de los aficionados más pelotillas y de las aficionadas más complacientes en caso de que el autor sea varón) pero, francamente, sin una presentación editorial de por medio las editoriales se  muestran reticentes a sufragar gastos de viaje y hotel y los libros que le presentan al autor para firmar son obras que ya tienen su tiempo y puede que hasta de otras editoriales, con lo que el aumento de ventas parece escaso.


Resultado de su tesis doctoral "Pompa y circunstancia: las ceremonias mercantilistas en el fandom postcapitalista", su autor ha encontrado una editorial, "Páginas con Enjundia", interesada en lanzar su libro a ese mercado postcapitalista que tanto deplora. Tras acudir a 218 presentaciones editoriales de todo tamaño y pelaje y  haber hecho cola para que 193 actores le firmaran 193 libros ha acumulado un
bagaje empírico que le ha llevado a definirlas, en un análisis más que lúcido, como algo que a ratos es un acto y a ratos un proceso. El propio Metido lo aclara:


"La presentación editorial es verdaderamente la reina de entre las actividades de marketing literario. Por mucho que brillen de un tiempo a esta parte el autobombo en redes sociales con su vorágine de retuiteos y ´followers´, los (¡o las!) ´videobloggers´ que, de manera espontánea o remunerada, comentan la obra con una cámara delante o los "booktrailers", por mucho que una entrevista en la radio o en el periódico del grupo mediático del que forma parte la editorial sea lo que haga que las compras en el Carrefour se disparen, la edición de un libro no ha terminado de verdad hasta que no se ha organizado una presentación, algo así como los obreros de la construcción, que, cuando terminan un edificio para festejarlo, matan un choto (para comérselo, no por impulso asesino).


A continuación va un cachito de la introducción que esperamos sea del gusto de los visitantes de la web:


- "Yo he venido aquí a presentar mi libro"


La presentación de un libro es un acto social, acompañado o no de canapés, al que acuden amigos y familiares del autor (y, si se hace en un edificio público adyacente a un centro destinado a la tercera edad, un par de abuelillos ociosos). Varios editores ya comienzan a preferir editar libros de autores de familia numerosa, que por sí solos garantizan el lleno de la sala, además de la firma y, por tanto la adquisición, de unas cuantas docenas de ejemplares.


Al autor le gusta esponjarse ante su público y hablar de lo suyo (quitando raritos como Salinger o Pynchon) y de los planes que tiene de una trilogía, tetralogía, decalogía, etc. y le hace mucha ilusión que le hagan preguntas del tipo: "¿Y qué actores te gustaría que hubiera si se hiciera una película de tu libro?". Lo que responde, en una muestra de falsa modestia, suele ser "Uf, si ésta es una novela muy reflexiva e interior que no creo que le interese a Hollywood", aunque en realidad ya tiene pensados los actores secundarios, el actor principal, la actriz principal y lo que le haría a la actriz principal si se dejara.


Además de la proyección del "book trailer" en caso de haberlo, (lo cual contribuye bastante a hacer avanzar los minutos si el autor tiene poco palique), si es un poemario, hay que advertir a los poco avisados que toca sí o sí el recitado de alguno de los poemas (algo así como cuando compras 300 gramos de embutido y el carnicero te da a probar una rodaja), lo cual permite al autor disfrutar de cinco minutos de oirse a sí mismo y de disfrutar de la atención de la sala, lo que compensa de sobra el esfuerzo dedicado a la composición de la obra.


Si generalmente el autor peca de soberbia (y alguna vez que otra de lujuria, pues raro es el autor que no sueña con buscarse, cual Vargas Llosa, una señora de buen ver para que ella admire de él su intelecto y él admire de ella ... lo que más le plazca) el editor de la obra peca de codicia (no hay más que ver el símbolo del euro brillando en sus ojos como el Tío Gilito cuando se acerca el momento de la firma y los interesados desfilan por su mostrador para comprar un ejemplar para que firme).


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28/12/2015 «NETFREAKS», NUEVO SERVICIO DE VIDEO ONLINE
«NETFREAKS», NUEVO SERVICIO DE VIDEO ONLINE
Se ha presentado en la localidad de Gabia Grande un servicio de contenidos online que estará centrado sobre todo en series de género fantástico: "No se nos ocurría a quién puñetas le puede interesar ver reposiciones de ´Canguros´ o ´Chicas de hoy en día´, así que en lo primero que pensamos como nuestro ´target´ fue el piso de estudiantes frikis del 4º Izqda", afirmó en la presentación su director general Marcelino Parrales, que aportará al proyecto su experiencia profesional al mando del videoclub "Broadway", sito en la localidad de Pedro Verde.
El Centro de Proceso de Datos, imprescindible para ofrecer el servicio y para mantener los estándares que impone la normativa de protección de datos, estará ubicado en la localidad de Gabia Chica y contará con las más exigentes medidas de seguridad (alargaderas Schuko con interruptor luminoso, puertas de acceso con doble pestillo, cubos de plástico en respuesta a posibles goteras ...). Resulta crucial asegurar el funcionamiento de los bastidores que suministran electricidad a los 54 miniordenadores Raspberry Pi, en los que se ejecuta el sistema operativo Raspbian en su versión clusterizada y sobre los que se vuelcan continuamente vídeos VHS , Betamax y hasta V - 2000 para que su contenido sea accesible por los suscriptores.
El servicio se ofrece gratuitamente a los que que gasten más de 140 euros al mes en la gasolinera "Chencho" y, de momento, es posible contratarlo en pastelerías "Ysla", en la cadena de tintorerías "El Pingüino" y en "Frutería Doña Josefa".
La "propuesta de valor" más novedosa es el "modo Ozymandias", que permitirá a los "grandes consumidores" ver hasta ocho series al mismo tiempo en pantallas pequeñitas, lo que permitirá que gente que no ha visto ningún episodio de "Doctor Who" y quiera verlos todos desde el primer episodio del 63 pueda acabar habiendo visto todos los episodios disponibles en un razonable plazo de siete años

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28/12/2015 DESAMIGAR ES UN PLACER ...
... que nos suele suceder ... cada vez que tenemos que quitar de nuestros contactos a ese pelmazo que mete en todos los muros que pilla una y otra vez publicidad de la pamplina que ha puesto en Amazon y  que quiere que soltemos dinero por tenerla en el Kindle o el chisme que utilicemos para leer libros electróncicos (un ejemplo muy frecuente es la del "autor dominguero", generalmente autoeditado, que  consagra su descanso dominical a intentar que nosotros consagremos el nuestro a leer su "chef d´oeuvre"). Igualmente es motivo de desamiguización el bombardeo de invitaciones para presentaciones editoriales a las cuales no se va a asistir, bien porque la obra presentada o es de una persona a la que no se traga o bien porque el acto suele ser en Portugalete (Vizcaya) y el desamigante vive en La Línea de la Concepción (Cádiz).
Los casos antes mencionados, evidentemente, hacen referencia a actos fandomíticos, cuyo estudio en relación al desamigamiento palidece ante la abundancia y solidez tanto teórica como experimental de los estudios sobre desamigaciones producidas por hartazgo de noticias más viejas que la Tarasca o más falsas que un duro de cartón (por ejemplo, la falsa noticia de los 450.000 políticos se estima que generó 2.721 desmigaciones), álbumes completos de fotos del animal de compañía o de las cicatrices de la operación de hernia de hiato, frases atribuidas aClaudio Coelho o brotes de agresividad poco compatibles con la vida en democracia del tipo "Tú que has votado a X eres un cerdo y mereces ser desmembrado".
Para el doctor en Psicología Jean Baptiste Du Calêtre, conocido por su estudio ya canónico sobre los efectos positivos que genera en los trastornos psicosomáticos el dejar de seguir en Twitter a la persona con la que se ha cortado ("A tomar viento, cacho guarra/Hasta nunca, so cerdo: Redes sociales y Ruptura de la Pareja"), cuando se hace esto mismo pero en el entorno fandomítico la sensación no es tan fuerte y rara vez se le acaban saltando las lágrimas a la persona estudiada, pero sí es claro que aumentan las endorfinas nada más darle al botón de "Ignorar Mensajes" y se nota cómo un "bien être" se extiende por todo el cuerpo mientras se hacen recurrentes los pensamientos del tipo ("Te va aguantar Rita la Cantaora, so pesao").

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28/12/2015 «FRIKIS EN CAMPAÑA», LA NOVELA GRÁFICA
El político tras la máscara

Ilustres veteranos del mundillo cienciaficcionero francés e italiano cuentan cómo, cuándo en los sesenta y setenta algún aficionado sentía la llamada de la política y se ofrecía a participar en algún partido como candidato se le rechazaba sistemáticamente, o por leer literatura escapista, estadounidense y  capitalista si le daba por un partido de izquierdas o por leer literatura extranjera y subcultural en caso de querer tentar a uno de derechas. En España, como eso de elecciones, partidos y demás no había, lo más que se cuenta es el desprecio de los popes de los partidos comunistas, maoístas y revolucionarios cuando, entre recital y recital de cantautor comprometido - o lectura de poemas de poeta oficial del partido- le aplicaban el análisis marxista a la novela que hubiera publicado el fan en cuestión y en nombre del realismo social (peligrosamente concomitante con el realismo garbancero) se le daba tal palo que no se atrevía a asomar la cara en toda su vida.


Una vez llegada la democracia, el escritor Carlo Frabetti también hizo sus pinitos con un éxito perfectamente descriptible y por el otro lado del espectro, Luis Alberto de Cuenca, aficionado al género  (en realidad aficionado a TODOS los géneros), supo llegar a ocupar un puesto que ningún friki había ocupado siendo nombrado Secretario de Estado de Cultura (el puesto inmediatamente inferior al ministro, para los que no hayan estudiado oposiciones). Pero poco más hubo, que sepamos.


Sin embargo, la progresiva aceptación del consumo de ficción fantástica y de ciencia ficción, debida al dineral que deja la gente en cadenas de pago ha hecho que, como demuestra la cantidad de frikis simpatizantes (y dirigentes) de Podemos, ciertas puertas se hayan abierto, por mucho que aún siga en el aire la idea de que, si un friki no ha tenido mucho éxito a la hora de conseguir convencer a una mujer que salga con él, raro es que lo tenga a la hora de convencer a miles de personas que le voten.


De unos años acá ha surgido con fuerza una nueva forma de comunicación política como es el libro escrito (ejem) por un político (o por su asesor, o por un becario,metc, etc) y  hoy en día no hay partido político que no tenga una biografía hagiográfica de su líder y hasta se prepara un libro de recortables titulado "Viste a Albert" en el que hay que vestir a un muñeco de Albert Rivera en bolas eligiendo entre traje azul con corbata, traje azul sin corbata, traje gris con corbata, traje gris sin corbata ... El propio jefe de campaña de Podemos, Iñigo Errejón, será el autor y diseñador del libro "Pinta y colorea con Podemos", para el cual no será necesario usar en absoluto ni el lápiz azul, el rojo y sobre todo el naranja, aunque, en cambio, tras acabar el libro será necesario reemplazar el lápiz morado). Sin embargo, salvo los libros de Sopena y Vidal en contra de Rajoy de ZP, respectivamente, poco comic se había trabajado: Para paliar este huevo se está acabando de dibujar ha editado la novela gráfica "Frikis en Campaña", dedicado a los aficionados al género que han decidido dar el salto a la política. Con ese estilo de dibujo a lápiz mediocre y desaliñado que tan en boga está y que exigen las editoriales especializadas para que te lo puedan editar, las 235 páginas de la obra narran el periplo de Fernando Angel Moratinos, el cual, bebiendo de las fuentes de las memorias políticas de Vargas Llosa en su campaña presidencial peruana, ha decidido contar su experiencia.


No es sólo él el protagonista del libro, también se da voz a sus amigos que cuentan cómo se iban para los primeros mítines para que no se viera solo y se desanimase con el aburrimiento de los otros asistentes (que en realidad a lo que venían era también a ver sólo al típico familiar o amigo que se ha metido en el fregado). Quitando un abuelo despistado que gritaba "¡Dales caña, Alfonso!", todo el mundo en los mítines locales estaba entretenido mirando a los móviles menos alguna una señora haciendo ganchillo (y en algún que otro mitin de cierre de campaña también, pero las televisiones tienen la delicadeza de no emitir esos momentos). Más de un aspirante a candidato ha perdido los nervios y ha renunciado a la candidatura, no por el stress de la campaña o por los enfrentamientos internos, sino por ataques que le daban al gritar "Porque nosotros ... ¡nosotros tenemos razón! .. y ellos ... ¡ELLOS NO! ... ¿Pero me queréis hacer caso, que he venido a proponer ideas ... ¡ideas!" (Uno de los motivos de que haya tantos profesores en política es que están acostumbrados a hablar ante grandes grupos de personas que no les prestan demasiada atención)


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28/12/2015 DESFILE DE BATAMANTAS EN GIGAMESH
Uno de los modelos que se mostraron en Sigamesh

En la conocida librería barcelonesa ha tenido lugar un desfile de moda en el que las propuestas (esa forma que tienen en ese sector de llamar a los items que luego salen en el catálogo para que hagan los pedidos) que el público ha tenido la oportunidad de ver han sido exclusivamente esas novedosas prendas conocidas como batamantas. Básicamente una batamanta es una manta de las de toda la vida, pero con mangas para no tener que pasar frío cuando se saca la mano por debajo de la manta que le cubre a uno cuando está echado en el sillón para darle un trago a la botella de cocacola. Y casi obligatorio suele ser incluir un bolsillo si no dos, para poder guardar los pañuelos en caso de catarro, el móvil, el abrelatas para las cervezas, el mazo de cartas de Munchkin o de Illuminati o incluso un destornillador de estrella.
El sector textil catalán ha dado el do de pecho con lo que ha presentado para esta temporada de invierno (hasta ahora la batamanta está estigmatizada como algo sólo para cuando hay fríos, pero los diseñadores más atrevidos ya trabajan los primeros patrones de batamantas de manga corta, hechas con tejidos frescos y desenfadados y con escote generoso) Las apuestas, llenas de colorido e imaginación han sorprendido a todas las "it girls" y "fashion coaches" que invadieron la librería, ansiosas de ser sorprendidas con las excitantes novedades.
La sorpresa vino cuando, en vez de las tradicionales "top models" al borde de la anorexia, fueron algunos de los aficionados más aficionados a visitar la tienda tales como Miquel Cop Deny, Pep Burlete y la estrella invitada procedente de la Pasarela Frikibeles Jose M Carmena, los que recorrieron la pasarela luciendo los outfits, lo que elevó las protestas de Melanie Gutiérrez, redactora jefa de "Cosmos - Politus" y Jennifer Polaino, de "Harpies Bizarre", fieras defensoras de la maniquí tradicional. El librero Alejandro Corbacho, que no dudó en desfilar él también con un modelo "Gandalf el Gris", respondió que si no había traído a las típicas chicas era para protegerlas de la masa de frikis y que, a fin de cuentas, tampoco era una colección de bikinis que exigieran cuerpos esculturales para ser lucidos en todo su esplendor y que si uno de los improvisados modelos iba sin calzoncillos debajo de la batamanta y se creía que no se notaba ya se encargaría de decirle que sí se notaba.


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Noticias elaboradas por Francisco Fernández Miser
28 de Diciembre de 2014

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